Unas Navidades diferentes

Disfruto las últimas semanas con vosotros, antes de pasar por el nuevo puente, que ya, me está esperando.

Os miro cuando dormís, y sonrío.
Os miro cuando estáis despiertos, y creo en los milagros.
Os miro entre sonrisas (otras veces entre llantos) y verdaderamente CREO EN EL AMOR.

Apuro, apuro el tiempo igual que vosotros relaméis los últimos trazos de chocolate en vuestros dedos.

No sé si compartiremos el tiempo suficiente, es más, nunca hay tiempo suficiente, es por eso de la necesidad de estrujarlo contra nosotros y no dejarlo pasar como pasa el oxígeno a través de nuestras células.

Mis queridos niños...

A Elsa le siguen gustando los caballos. Adora cualquier forma animal y/o vegetal. A veces pienso que se comunica con ellos.

A Ramón, le gusta absorber cualquier energía que circula cerca de él. Dice que quiere aprender música, fútbol, bombero y camión de basura (está un poco complicado que en el colegio aprueben esas actividades extraescolares, aunque los niños, SABEN (no creen, sino SABEN) que todo es posible.

Seguiré escribiéndoos desde donde sea, mis queridos niños...

Navidad

Odio la Navidad.
Siendo niña me gustaba.
Siendo adolescente aguantaba las fiestas por la ansiada llegada de noche vieja.
Y ahora, sobrevivo a ella por mis queridos niños, así que a ellos debo agradecerles que todo se haga más soportable.

No me considero, en este caso, ni anormal ni especial, porque sé que este sentimiento de frustración absoluta del cual nos emborrachan estos días, nos ataca a muchos.
Pediría que mi calendario anual tuviera 15 días menos, aunque sumados significasen unos años menos de vida, me daría igual, los cedo.

No diré que éste, será uno de los años más duros por los que hemos tenido que pasar, aunque reconozco que no será de los mejores.
Quedan dos semanas para el día de Navidad y ya está la casa llena de colores.

Dos pequeñajos se pasan el día cantando "feliz Navidad" y villancicos por todas las estancias, y yo, estoy sumida en un "reset" espacial, para intentar comenzar el nuevo año con poca memoria y más capacidad de almacenar lo que verdaderamente me vaya a servir.
Al final, queridos niños, de eso se trata, de vivir siempre con las máximas expectativas aunque luego nos enfrentemos incluso a una "no" respuesta. Siempre, el resultado, va a ser el que debía ser, y eso nos dará la oportunidad de hacer otras cosas.

Siempre, ocurra lo que ocurra, será lo mejor...

Os quiere, mamá

Hacer camino

Es difícil hablar de uno mismo como persona.

Pero mucho más difícil es hablar de uno mismo como padre o madre.

Hoy pensaba en las cosas que podría contar de mi para vosotros y es algo muy injusto, porque, ¿sabéis? yo podré tener mi visión de cómo os quiero, pero vosotros finalmente tendréis vuestras propias sensaciones de cómo os llega mi amor. 

Ahora, sois inmunes a las imperfecciones que tenemos los adultos, me doy cuenta en el momento en el que me miráis y admiráis como si yo fuera "una diosa". 

Tengo grabados cada uno de los momentos que hemos pasado juntos, y hay días que añoro acurrucarme junto a vuestras primeras risas: el tiempo pasa demasiado deprisa y quiero congelarlo por instantes. Habéis crecido tanto y lo hacéis tan rápido, que siento vértigo y me pregunto continuamente "¿estoy preparada?", pero nada ni nadie tiene esa respuesta, mis niños.

Vamos aprendiendo juntos, cada día, vosotros conmigo y yo con vosotros. Y cuando todo queda en calma, y hago un resumen del día, me es absolutamente necesario pensar qué cosas merecen y qué cosas no merecen la pena. Y mis niños, algo que he aprendido y me han enseñado, es que NADIE ES IMPRESCINDIBLE, ni siquiera yo, ni siquiera yo el día que no esté. 

Pero tengo un miedo atroz, a que tengáis ausencia de mi, del mismo modo en que tengo un miedo atroz de que os acostumbréis demasiado a estar sin mi y se os olvide hasta mi voz.

Yo creo que es una mentira como un piano quien diga que está preparado para las despedidas. Puedes llevarlo un poco mejor o un poco peor, pero en general, lo llevamos mal. Yo lo llevo mal, y en realidad, no sé si por ahora quiero llevarlo bien (más adelante os contaré sobre ello).

Elsa, creo que es como yo. Lleva muy mal las despedidas, sobretodo, cuando está bien con alguien y llega la hora de marcharse.

Se centra en sus libros, en sus cuentos, en sus historias, y en sus rincones, mientras guarda largos silencios y mira con los ojos tan abiertos, que parece mentira que los pueda cerrar alguna vez ni tan siquiera dormir.

Tiene una sonrisa contagiosa; pero cuando se enfada no razona, hay que darle tiempo y margen, sin embargo, enseguida da un paso adelante con la mirada transparente y la cabeza ladeada, pone morritos y de dice un "lo siento, amplio y sincero". Me encanta que esto suceda, esa humildad y ese corazón enorme que suena desde el otro lado del mundo.

Me gustaría evitarte parte de ese camino que sólo podrás hacer tú, aunque sólo puedo pedirle a la vida que me deje estar a tu lado para darte la mano cada vez que caigas.

Ramón, combina sensibilidad con una independencia y una habilidad social que le permite controlar la situación estratégicamente. 

Asume las despedidas como algo normal, y sabe que tras un adiós vendrá otra cosa, por eso, va caminando tranquilo y feliz.

Creo que no ha habido un sólo día de su vida, en sus tres años, que no haya sonreído, y desde que habla, no ha habido un sólo día en el que se le haya olvidado decir te quiero o dar un abrazo.

Os observo orgullosa, sobretodo cuando dormís.

Ya no me asomo a una cuna para contemplar vuestro sueño, pero sigo viendo un milagro en vosotros.

Cuando seáis adultos, comprobaréis que yo no fui un superhéroe, que ningún padre lo es. Que también lloramos, y también sufrimos, y también tenemos muchísimos miedos.

Mi miedo, es no poder leer un cuento a los pies de vuestra  cama, leer tres hojas de un libro de Julio Verne mientras me miráis atónitos sin entender nada, o, jugar a "¿qué hemos hecho hoy?", cantar una canción o leer un poema de  nuestros libros favoritos.

Tiemblo mientras me decido nuevamente a repetir y escribir cuánto os quiero.

Recuerdo cómo, cuándo y porqué comencé a escribir en este blog.

Me propuse hacerlo de forma frecuente para grabar lo mejor de vosotros a través de mi mirada, de mi amor. Era la mejor herencia para mis hijos...

Hoy, retomo mi escritura, después de meses sin las fuerzas suficientes, y sin las palabras adecuadas para explicar, el porqué de mis letras y cuál es la fuerza que me obliga a hacerlo. Ahora eso no importa, supongo que con el paso del tiempo, los años, iréis encajando piezas como si todo fuera un puzzle.

Nos acercamos a la media noche y dormís.

Yo aprovecho para ordenar mis ideas y resumir éste último año de vuestra vida.

Cuento los días que estuve a vuestro lado y miro hacia un futuro incierto.

Y me dispongo a entregar mi vida y mi letra para vosotros mientras pueda.

No he sido nunca demasiado valiente, hasta que llegasteis a mi vida.

Ahora, no tengo miedo, el único miedo de todo esto es que no salga bien o no poder estar lo suficiente a vuestro lado: eso me angustia mucho.

Veréis, la vida, dicen, que es puro azar. 

También dicen (y oiréis) eso de que siempre tenemos "una de cal y una de arena". Si me hicierais la pregunta de si es cierto, no sabría contestar con generalidades, pero sí sabría contestar por mi misma, diciendo que cuando parece que todo está fantásticamente bien, llueven ranas. Por eso, hay personas que cuando todo en su vida "es perfecto" se asustan esperando que se rompa algo por algún lugar...

Debo leer hasta dónde y hasta cuándo escribí, por allí y por acá, y cuando reorganice todas mis ideas seguiré tallando el corazón que un día latirá a través de vuestros ojos.

¡NO SOY UN JUGUETE!

Cuánto tiempo hacía que no os escribía, y que no me sentaba frente a este espacio en blanco para rellenarlo de sonrisas y lágrimas, de momentos, y de recuerdos que llevan vuestro nombre y el mío propio...

Soy una "soldado", y mi guerra es en contra de la rutina, y de esos estados diarios que nos hacen olvidar lo verdaderamente importante: un beso, un abrazo, o simplemente "una foto" de letras en la que os pueda contar cómo vais creciendo vertiginósamente y cómo me vais ayudando a reencontrar todos los sueños que perdí al crecer...

Sabeis, que lo más importante para mi sois vosotros, y por eso, quiero que seais como un ave de grandes alas, para que podais volar de forma independiente, abandonando el nido que os vió nacer, que os vió crecer...

Mi deseo y empeño es que esteis preparados para la sociedad, ¡sí!, y que seais capaces afrontar la vida como una oportunidad, un reto y un regalo maravilloso a pesar de los contratiempos que solemos encontrarnos. Os diré, que lo que los mayores entenderíamos por fracaso, simplemente son experiencias acumuladas resultado de la manipulación de nuestro mundo y como consecuencia de vivir... un bebé cuando comienza a caminar puede que caiga al suelo una o mil veces, pero no por ello va a sentirse fracasado y no va a renunciar a dar los pasos que le permitirán evolucionar, y tener un grado más de independencia...
¡Queridos hijos mios, la vida está llena de ensayos, y equivocarse a veces es un modo de encontrar el verdadero camino!

Es cierto, que en este "peregrinar", recorrido que estamos haciendo juntos, me preocupa de modo diferente el futuro de Elsa que el de Ramón, porque creo que aún la sociedad sigue siendo "sexista" en muchísimos aspectos y  todavía debe evolucionar hacia la igualdad

Un día, os propuse recoger los juguetes antes de la cena. Después de remugar un poquito, hicimos un juego para que fuera mucho más divertido, así que os dije cogiendo un juguete y dirigiéndome de prisa a vuestro dormitorio "¿Vamos a ver quien guarda más juguetes en el armario?", vosotros salisteis disparados a recoger juguetes para ver quién recogía más (es un modo de hacer de nuestras obligaciones algo ameno, y así, debe ser la vida en general...) Cuando ya no quedaban juguetes, y Elsa estaba dejando el último, Ramón se acercó por detrás y le dió un empujón a su hermana hacia el armario. Elsa, enfurecida se giró hacia Ramón diciendo "RAMÓN; YO NO SOY UN JUGUETE"...
Sé que no debí reirme, pero me hizo muchísima gracia la situación. No obstante, en seguida me dí cuenta que Elsa tenía la clave del futuro de una persona, Y ES QUE, NO SOMOS JUGUETES, así que me aproveché de ese momento para explicar lo siguiente:

"Ramón, ¿porqué empujas a tu hermana?¿es un juguete?¿no, verdad?, a las personas sean niños, niñas, hombres o mujeres, no hay que tratarlas como si fueran una cosa más... ¿de acuerdo?" (sí mami, contestó)
"Elsa, tienes razón cariño, tú no eres un juguete, y por tanto, nunca dejes que te usen de ese modo, hay que respetar a los demás pero también respetarse a sí mismo"

Puedo entender que todavía sois pequeños para razonar ciertos conceptos, pero también estoy segura que hay cosas que vais integrando en vuestra forma de ser, que no sólo os hará fuertes, sino que además, os hará personas libres, sanas, queridas y con un conjunto de valores que os hará felices, permitirá que podais hacer felices a todos aquellos que compartan la vida con vosotros... Y EL MUNDO NECESITA TANTO AMOR, QUE OS NECESITA ASÍ...

¡Queridos hijos mios, nunca me cansaré de decir cuánto os amo, de decir lo orgullosa y contenta que estoy de que hayais llegado hasta mi, y de dar las gracias a la vida y daros las gracias a vosotros por enseñarme nuevamente a descubrir el mundo...!

Llegando Navidad ( I parte)

Hoy es fiesta, ya hemos llegado a la primera semana del mes de diciembre y dentro de poco estaremos en Navidad. Pero, la verdad, es que ya se empieza a respirar Navidad por todos los costados.

Mi carta para los reyes magos siempre será la misma desde el día en que llegasteis a mi vida: salud y oportunidades, porque el amor, siempre lo tendreis, estoy segura.

Yo sé, que desde que nacemos, nos hacen creer, que estamos destinados a una media naranja, a compartir la vida con alguien, a casarnos (espero que cuando seais mayores eso ya deje de ser una tradición...), y de esta manera nos atan subliminarmente, a un montón de reglas establecidas y marcadas socialmente como norma de integración y normalidad. Aún así, cada uno hace su vida como más le gusta sin tener que dar explicaciones a nadie, se independiza (si puede) solo o acompañado y el amor se vive desde la famila, los amigos y si llega también desde la pareja (y si no llega, igualmente se puede vivir el amor desde otras perspectivas y todas igual de importantes... no os dejeis "engatusar" con historias, por romántico que os parezca) Manteniendo la ilusión, la esperanza y la pasión por crecer y conocer, y por defender las cosas que más te gustan/quieres, te mantiene normalmente en plena actividad personal (nada es fácil, pero nosotros podemos ayudarnos a nosotros mismos a superar metas, recordad que nadie va a venir a daros el trabajo hecho).

Como bien dijo un cantautor español, probablemente defender esa libertad personal, es mucho más dificil que que dejarse, y esa batalla que tenemos por la defensa de nuestras propias formas nos encadena a la continuidad de la lucha propia por ser uno mismo. Pero sólo vosotros podreis elegir si quereis luchar por ejercer ese derecho de libertad, o si quereis luchar en contra natura de los propios instintos para ser uno más. Todo será válido y la decisión es propia, únicamente para elegir, debeis saber que es necesario tener todas las informaciones, porque, ahora mismo, por poner un ejemplo, cuando yo pregunto a Elsa ¿qué color te gusta más? ella me dice "rojo" (teniendo en cuenta que sólo sabe nombrar el rojo, el verde y el azul) ¿creeis que ha elegido? yo os digo que no) Cuando Elsa conozca ampliamente una gran gama de colores, podrá volver a decir que le gusta el rojo, pero tal vez diga que le gusta el violeta, el magenta, el turquesa... Y eso, queridos hijos mios, es elegir, conocer lo máximo posible para discriminar lo que no y lo que sí se quiere y desea.

Estos días me he reido muchísimo con vosotros, aunque debo pediros nuevamente disculpas porque  cada vez estoy más cascarrabias (esa parte adulta en ocasiones es inevitable, os lo aseguro).

El otro día, mientras le cambiaba un pañal a Ramón, Elsa me dijo "Ramón tiene clin, clin" y yo le dije, "sí Elsa, Ramón tiene pito (o pene)", y Elsa repitió "sí, pito y Elsa también pito" y yo contesté, "no cariño, Elsa no tiene pito porque es una nena", después de eso el llanto y el berrinche fue monumental, porque Elsa quería tener un pito como su hermano... cuando la cosa se calmó, fuimos al baño, Elsa hizo un "pipí" y le ayudé a limpiarse, y luego me tocó el turno a mi, entoces Elsa me dijo que ella me limpiaba, la situación me hizo tanta gracia que entre carcajadas le dije que no porque mamá era ya mayor y lo hacia solita... otro enfado de Elsa que la llevó a dirigirse toda enfadada bajo la mesa del comedor, y mamá, seguidamente se metió también debajo de la mesa del comedor, nos sentamos como los indios y le saludé con un "how" y aquí ya empezó su sonrisilla de medio lado pero sin quererse reir delante de mi: negociamos que hay cosas que puede hacer pero cuando no se puede yo le explicaria el porqué, "vale mami" dijo.

Salimos de debajo de la mesa, yo me fui inmediatamente a hacer una par de cosas, y al momento, de nuevo la oí llorar esta vez sin consuelo, yo me asusté porque creí que había pasado algo, retiré la olla del fuego y corrí, "¿qué ha pasado Elsa?"... "un beso mami" contestó (jo, me habia olvidado del beso, y es que siempre que nos pedimos perdón o hablamos, terminanos con un besote gordo y un buen achuchón -achuchón = abrazo muy grande y apretado cuerpo con cuerpo y con las manos abiertas para tocarnos lo más que podamos-) jajajajajajajaja, y es que a veces, obviamos tantas cosas, tantas, tantas cosas, que seguro que yo salí sin más contemplación de debajo de la mesa y mi niña se quedó con los morros preparados para darme el beso (pobrecita mia)...

Ayer por la tarde viendo un anuncio me di cuenta, que todos mis gustos, todas mis aficiones y todas mi conversaciones e informaciones se desplazan a los nenes (en casa no suelo hablar delante de ellos de aspectos serios), pero sí hay mucho diálogo sobre actualidad, contamos cuentos que me voy inventando para introducirles conceptos como los planetas, la luna y el sol, los animales, etc. y cantamos y bailamos mucho. Las consecuencias son evidentes, MIS HIJOS CON 2 Y 3 AÑOS CONOCEN A LOS POLÍTICOS que están en boca de todos, conocen canciones, Ramón a toda cosa que ve redonda y luminosa le llama luna, empienzan a distinguir los ritmos de manera que si oyen un pasodoble se agarran y bailan como "novios" mientras que si son sevillanas levantan las manos, con las canciones de rock bailan de una manera y con las de música latina de otra. Reconocen los instrumentos más básicos (debo decir que Ramón no ha cumplido aún los dos años...) como la guitarra, el tambor, la flauta y empiezan a hacer sus pinitos a piano cuando yo toco algún acompañamiento o acordes básicos y ellos van buscando la tecla cuyo sonido entre en concordancia y armonía... A mi todo esto me parece de lo más normal hasta que conozco a otros niños, e inevitablemente no puedo evitar las comparaciones.

Queridos hijos mios, está claro que la dedicación y el amor dan buenos resultados, y vosotros sois el fruto más dulce y perfecto del árbol de la vida.

La semana que viene, os contaré muchísimas más cosas (promesa de indio)

¡Vosotros los niños, sois los que teneis que re-educarnos a nosotros, los mayores!

Dios mio, cómo pasa el tiempo... dos meses hacía que no escribia nada, y no porque no tenga nada que contar de vosotros, y no porque no tenga nada que decir... todos los días son nuevas aventuras, pero mamá, que vive en este loco mundo de los adultos, se distrae, se vuelve torpe, y a veces deja para después lo que debería ser para "lo primero"...

Últimamente estoy en las nubes, y cuando no vuelo por mi cuenta, estoy pensando en facturas, trabajos, hacer la comida, poner la colada, horarios,... Pero hoy, no dejaba de pensar en vosotros y al mismo tiempo no dejaba de sentirme culpable, y voy a ir por partes (para que me podais entender):

Yo, estaba en el sofá mirando el periódico, con la tele al fondo, y en una pequeña mesita todos mis apuntes dispuestos para hacer un trabajo... Estaba en otro mundo, cuando he oido como de otro planeta una vocecilla: mami, mami, mami... y luego un grito, mamiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!, eras tú, Ramón, con tu cuento favorito, uno de plástico que metemos en la bañerita cuando te damos el baño, y hacemos los sonidos de los animales y objetos que hay en él... ES TU CUENTO POR EXCELENCIA... yo te he dicho, "ay, no cariño, mami está cansada..." (en realidad era cierto, pero, en ese momento estaba leyendo mis noticias, y debías pensar que si puedo leer un periódico al que debes ver grande, feo y aburridos sin a penas colores, ¿porqué no iba a querer compartir contigo un cuento con el que se puede jugar y con divertidos dibujos y colores?), y tú decias "mami mia eto way(mami mira esto, esto es más guay)" (hablas muchísimo con tu año y medio ya... todo un hombrecito que habla por los codos y se hace entender)... Yo sé que querías compartir tus lecturas conmigo, jugar en iteraccionar, supongo que porque te gustan tanto que

Elsa estaba muy callada, y cuando me ha dado por mirar que estaba haciendo, me habia pintado todo mi trabajo y apuntes, y tú encima ¡mami, mami, mami...!, así que he cogido el cuento y lo he tirado a tu silla "ahora no, Ramón" (muy enfadada), y he seguido "Elsa, ¿qué haces? muy mallllllllll!"...

¿QUÉ HA PASADO?

Bien, os diré lo que ha pasado, que Ramón se ha puesto a llorar desconsolado, y Elsa haciendo pucheritos me ha dicho, "mami, Esa ayuda mami a cole" (traducido quiere decir, que Elsa estaba ayudando a su mami a hacer sus trabajos del "cole" porque mami ha dicho que estaba cansada...)

Me faltaban brazos para cogerlos a los dos... así que he dicho, ven aquí Elsa cariño, sientate con mamá, y he ido a por Ramón (que seguia llorando muchísimo).

Nos hemos sentado en el sofá.

- Ramón, mamá se ha equivocado, no quería tirar el cuento, ¿me ayudas a recogerlo y lo vemos juntos?...

Ramón me ha abrazado "ayyyyy, mami" y me ha dado un montón de besos (a eso, le llamamos "guerra de besos" jajaja, es muy divertido...), seguidamente se ha ido al cuento y le ha dicho "mu-má" (le decia al cuento "muy mal", como si hubiera sido el cuento el culpable).

- Elsa, gracias cariño, has pintado superbien mis papeles, pero cuando veas que ya están escritos, me lo tienes que decir para que yo te de un papel limpio y así me haces un montón de dibujos para ponerlos en el escritorio, en la nevera y en el trabajo ¿vale?, además, tenemos que hacer un dibujo super chulo para Navidad, y así hacer las felicitaciones para todo el mundo ¿vale Elsa?

- Vale mami

- Te quiero mucho Elsa

- I-ero muXo mami

Como ya no queríais ni cuentos ni pintar ni nada de nada, solo estar conmigo encima, hemos ido al ordenador, y hemos puesto vuestros videos favoritos de canciones infantiles, hemos bailado el "Veo veo" de Teresa Rabal, "la mané" y "la taza" del cantajuegos, y un poco de flamenquito porque os gusta hacerme palmas y que yo me ponga a decir "ole, ole" mientras bailo a vuestro alrededor...

Ahora, estais dormidos ya, son pasadas las 10 de la noche, y yo, he sacado muchísimas conclusiones:

1. Que sois maravillosos, aún sin entender mi enfado (Cómo va a entender Elsa que mamá se enfade porque ha querido ayudarla???, y cómo va a entender Ramón que mamá que lo quiere tanto, le vaya a tirar sin ningún motivo el cuento encima de su sillita????) Cuando los adultos solemos ser a veces unos "malpensados, por el dicho piensa mal y acertarás", vosotros pensais lo mejor de las personas y justificais sus malas acciones con perdón, abrazos, besos, etc.

2. Que realmente sois buenos y de corazón noble por naturaleza (no hay niño malo, no por favor, ni vosotros ni ningún niño es malo, sois ocurrentes) Elsa intentaba ayudarme y, aún sin saber, lo intentaba. Sois avispados (entendeis, razonais, ¿porqué la gente cree lo contrario?), sois listos y generosos con una inmensa capacidad para amar y perdonar (Ramón es tan noble que no ha pensado que mamá se ha portado mal, no, no, él ha pensado que ha sido el cuento)

3. Creeis en las oportunidades, creeis en el amor, creeis en todos los seres que os rodean (los adultos a eso lo llamamos inocencia... deberíamos decir bondad infinita y absoluta)

4. Debo tomar apuntes de vosotros, y vosotros sois los que deberíais enseñarme más y más cada día...

5. La política mundial debería estar en vuestras manos, y así, seguramente el mundo sería diferente, pues, queridos hijos mios, hay niños que sufren (mucho, mucho...), sin embargo, vosotros nunca nos dejaríais sufrir a nosotros...

6. Sois geniales, con muy buen sentido del humor, nada rencorosos pues en seguida hemos ido a bailar, y bien cierto sé, que si esto ocurre entre dos adultos hubieran estado al menos toda la tarde sin hablarse...

7. DEFINITIVAMENTE SOIS MI BIBLBIA ABSOLUTA, OS DEBO MI PERSONA Y MI VIDA, OS DEBO TODO PROFUNDAMENTE, PORQUE ME LLENAIS DE LUZ Y DE ENERGÍA... ME DAIS TANTO AMOR QUE NO ME CABE DENTRO, Y DESPERTAIS EN MI UNA TERNURA TAN TREMENDA QUE A VECES CREO DERRETIRME Y FUNDIRME ENTRE VUESTROS ABRAZOS...

8. Durante estos días, voy a ir apuntando en un cuaderno todas las cualidades que poseeis para ir nombrándolas una a una... esto necesita otra entrada propia titulada: la grandeza de ser niño!!!!!

Hoy, he querido dejar un poco de lado todo, hemos ido a dar un paseo, al volver, he tenido que ir cogiendo primero a Elsa un ratito en brazos (este mes ya cumples tres añitos y pesas...), y luego con Ramón cantando "que bonito que es mi niño, que bonito es cuando duerme que parece una amapola entre los trigales verdes" (y tú cantado conmigo y diciento "má mami ma (más mami más)"... El último tramo mi espalda ha dicho "basta", y os he cogido de la mano y contábamos "1, 2, 3 y... SALTO" (y dábamos un salto, a Elsa le sale bastante bien... Ramón se lia un poquito, pero es normal, a penas hace unos meses que camina).

Queridos hijos mios, el último párrafo siempre lo comienzo con esta frase "Queridos hijos mios", y es que me gustaría deciros tantas cosas que no me bastaría una sola vida para hacerlo... Siempre termino escribiendo OS QUIERO MUCHÍSIMO!!! (y es que no me canso, y aún creo que me quedo corta)

Esto es una ceremonia de repetición, porque siempre os tengo que decir lo grandes que sois, me emociona al pensar que teneis toda la vida por delante (siempre que os escribo me brillan los ojos), y yo, solo quiero luchar por poder ofrecer un futuro (el que vosotros querais) acorde con vuestras necesidades... No podré evitar vuestras caidas, llorareis mucho (lo sé, pero no es lo que me preocupa, y entendereis cuando podais leer esto el porqué), de todos modos, siempre estaré aquí: siempre, siempre, siempre, siempre... mientras la vida me lo permita.

La hora de la siesta y el wc cuando despierta!!

Hacía ya cerca de dos semanas que no escribía acerca de vosotros... y por supuesto, cada día, con vosotros es una aventura y un aprendizaje contínuo para todos (así que acumulo un montón de anécdotas por contaros, que no sé si me acordaré de todas, y en todo caso de que lo haga, no sé, si sabre ordenarlas)...

Ahora mismo estoy escuchando música mientras vosotros haceis la siesta. En concreto escucho a Joaquin Sabina - ¿quien me ha robado el mes de abril? (la canción que está sonando ahora mismo y ahora seguirá la canción de "Así estoy yo sin ti", y os digo lo que hago y lo que escucho para que tengais más referencias de mi, vuestra mamá, la que os quiere y os ama con locura por encima de todo, y más allá de la luna...)

El tiempo pasa de manera verstiginosa, y cuando parecía ayer que estabais en mi barrigota nadando, hoy Elsa ya hace tiempo que dejó de ser un bebé con dos años y medio ya, y a Ramón le queda poquito para salir corriendo con su hermana de la mano... Empezaremos una nueva etapa, sereis niños de colegio y, probablemente todo se irá transformando cada día sin darnos cuenta y sin embargo, al cabo del tiempo cuando miras hacia atrás ves las grandes diferencias.

Estoy absolutamente convencida que vamos por buen camino. Es verdad, estoy algo cansada, pero hoy día, cuando las circunstacias son complicadas (incluso aunque no lo sean) ¿quién no está cansado?... mi cansancio probablemente lo experimenteis vosotros cuando seais mayores (aunque me gustaría que no), porque la vida es un proceso propio de cada uno de vosotros. Yo, por más que os diga, por más que os cuente, no puedo vivir una vida que os toca vivir personalmente, no os puedo enseñar con mis experiencias sino que tendreis que aprender con las vuestras, y no podré decidir por vosotros vuestro medio para hacer el camino.

Elsa, ya nos queda menos para empezar el "cole", y sí, hablo en plural porque empezaremos juntas, durante las dos primeras semanas puedo ir a clase contigo, el horario lo adaptaremos a tus necesidades y a tu capacidad adaptativa.
He eligido el colegio a conciencia, y no es porque crea que por ir a un colegio o a otro vayas a estudiar más o menos, ser más o menos lista, etc., sino porque quiero que se acerque lo más posible a la manera que tengo de ver las cosas: es un colegio público, laico, sin barreras y adaptado a la diversidad de personas ya sean con minusvalias, con diferencias socioculturales o con las necesidades propias de cada uno dispuestas a ser atendidas (y creo, que no se queda en el proyecto curricular de centro, sino que se lleva a cabo de forma real y se pone en práctica).
Tuve la suerte de hacer un trabajo para la universidad sobre este colegio, así que más o menos lo puede conocer por dentro, su ideología, como se establecen las normas y directrices y que se desea conseguir. La directora fue mi profesora de una asignatura de pedagogía básica sobre necesidades educativas (un encanto, algo estricta, pero lo necesario) durante el curso pasado y, la verdad, eso aún hace que el colegio sea más atractivo para mi. Estoy contenta, por ahora, con mi decisión, y espero que cuando empieces y con el transcurso del tiempo aún me siga sorprendiendo para bien.

Ramón, se está volviendo en un hombrecito cada día más descarado y desvergonzado, que camina agarrado a mis ropas, muy dependiente de mi, y sin embargo muy abierto al mundo que le rodea (me encanta, porque es encantador).
Elsa cada día me sorprende más, es lista, lista. Y no lo digo porque yo sea su madre y lo diga subjetivamente con ojos de madre... Hemos superado con éxito el dejar atrás el pañal. Hace un rato sin ir más lejos, Elsa me ha pedido un vestido y unos zapatos mios, y yo, se lo he dado, así se ha puesto mi ropa y calzado mis zapatos y ha cogido "su bebé" y lo ha puesto en un wc de juguete que tiene, y decia, "pipí aquí bebé" y dice "mia, así" y se sienta ella... al rato, ha venido, y me dice "pipí mamá" y yo le he dicho "¿vamos al baño?". Me ha dicho que no, pero me ha cogido de la mano y me ha llevado al rincón donde estaba jugando y de repente me he encontrado el wc de juguete (uno que venia con el muñeco al que dice "mi bebé") lleno de pipí y que rebosaba hasta salirse... y he preguntado "¿pero Elsa, qué has hecho, aquí no se hace pipí, aquí solo puede hacer pipí tu bebé...? y me ha contestado "sí, bebé" y yo de nuevo le he dicho "¿quién ha sido, quién ha echo este pipí?" y ella contesta "aquí pipí bebé"... "no cariño, el bebé no ha sido, tú has hecho pipí aquí para enseñarle al bebé, pero no puedes volver a hacerlo más porque tú eres ya una niña muy mayor, una princesita, y este wc te queda pequeño" (así que esperemos que no lo vuelva a hacer más... ahora, eso sí, estoy contenta porque ha sido capaz de quitarse la ropa y sensarse ella solita, y eso se lo he reconocido, ha sido la primera vez que ha hecho pipí sin necesitarme: ¿NO ES UN GRAN PROGRESO? ¡¡QUÉ MARAVILLA!!)

Por cierto, el texto este lo estoy teniendo que escribir a trocitos... unas 200 mil veces me he levantado y me he vuelto a sentar... uno de los motivos principales, queridos hijos mios, es que ya os empezais a pelear por todo, reivindicando vuestras posiciones y vuestro lugar incluso respecto a mi, y yo, tengo mi corazón que solo os pertenece, mis ojos, mis manos, mi vida es vuestra mientras la necesiteis (hasta que llegue el día en que salgais de vuestro huevo de seda y voleis como una mariposa...)

PD: como siempre disculpad las erratas, pero, es lo que hay con dos pulguitas preciosas que no paran de brincar a mi alrededor.

Un poco de nosotros

Hemos pasado mala racha.

Ramón ya ha crecido y ha ido desarrollando su sistema nervioso y psicomotor dentro de lo normal (eso es un gran alivio, y atrás quedaron aquellos movimientos tónico-clónicos a modo de espasmos inferiores a un minuto y sin diagnósitco epiléptico por suerte).

Elsa sin embargo, cuando parece estar mejor, empieza a dar pasitos para atrás, ya la han diagnóticado como asmática crónica, igual que su padre, y nos queda todavía un largo periplo de pruebas y médicos (la verdad, es que no sé cómo podría hacerlo si estuviera trabajando, porque durante este invierno he tenido que faltar un montón a las clases de la universidad para estar con mis dos niños, y otras veces, me iba con mis lagrimones directa a clase y con mis gafas de sol de Pantoja para tapar mis ojeras).

EL CORAZÓN ME LLEVA HASTA VOSOTROS, MIS NIÑOS.

Yo debo ir a mis revisiones, y llevo dos consultas que me salto... ya, es una irresponsabilidad por mi parte hacia vosotros. Pero me escudo pensando que vuestro papá, aunque a veces viene cansado y se pasa el día con sus madrugones y trabajando, os quiere con locura, y eso, es lo importante, así que, siempre le digo: -si me pasa algo, ya sabes lo que pienso de mis niños...- (ahora no os voy a contar todo lo que tenemos hablado, además, básicamente está todo escrito aquí, desde el primer día que me puse las pilas a escribiros por lo que pueda pasar, aunque siempre repito, espero deciros por muchos años los mucho que os quiero).

Debería haber empezado ya el tratamiento... bueno, más bien debería haberme operado, eso lo primero, y ya, la verdad es que el tema se ha vuelto tan peliagudo que no lo hablo con nadie, absolutamente con nadie... en septiembre después de los exámenes vuelvo, y os prometo que tomaré una decisión, me cuesta mucho tener que enfrentarme a la cirugía, irme a Barcelona o a Madrid y no poder atender vuestras demandas, pero, a medida que pasa el tiempo, la situación se hace más complicada y mis dolores llegan a ser tan insoportables que me enfado y me pongo de muy mal humor, me vuelvo arisca, contestona, y tan rebelde y borde que ni yo me soporto!!!!!

Aún así, os veo que sois treméndamente felices.

Eso me llena, me alimenta, me inspira, que hacer querer vivir como nunca, y desear luchar con fuerza...

Últimamente Elsa, te estás volviendo un poco contestona, pero te entiendo, es esa parte en la que necesitas reafirmarte como persona y reivindicarte. Por otro lado, estoy segura que tratas de llamar mi atención y acaparar lo más que puedas mis brazos... es un lucha de titanes cuando empezais dar empujones por venir a mi vera...

Seguimos viendo fotos vuestras por el ordenador, buscando música por "youtube" (a saber si todavía existen estas cosas cuando seais más mayores y podais leerme), y viendo imágenes de animales (os encantan los animales, cosa que a mi la verdad no me apasiona, pero nunca os digo lo que me gusta o no para no influir en vuestros gustos/deseos).

Me gustan vuestras sonrisas.

Me emociono. Sí, me emociono, y ahora mismo, estoy llorando, de emoción, de amor...

Deseo muchísimas cosas para vosotros, y siento una impotencia muy grande porque hay cosas que no os puedo dar... a vosotros no os importa pero a mi sí (aunque no me quita el sueño).

Hacemos cuentas todos los mese para poder llevaros a ver los animalitos del "autosafari" o los peces y delfines del "aquarium o marineland", pero, nunca salen las cuentas (ya sabeis, locuras de mayores, la luz, el agua, el coche, los seguros, teléfono, y cuando no es la cámara para el ventolín, son lo zapatos, y cuando no es el somier, y cuando no es el coche viejo tartana que se ha roto...)

Aún así, os veo treméndamente felices. Me gustan vuestras sonrisas y no cambiaría nada de nuestra relación.

Ramón es treméndamente cariñoso, es como un pequeño osito de peluche que me abraza y me da besitos a todas horas, está todo el día riéndose, bailando y cantando, en un pequeño desvergonzado, pero con muchísima necesidad afectiva, y le pasará como a mi, estará pendiente de los suyos y de los mimitos que necesita.

Elsa es mucho más vergonzosa, con el semblante más serio, pero muy observadora, mucho... Desde que en junio terminé los examenes y llevo estas 3 semanillas por áquí "descansando" en casa y estando con ellos, ha aprendido prácticamente casi a hablar (yo estaba realmente preocupada...), pero, nos ponemos a leer y contar cuentos, a dibujar, y eso, ha hecho que el cambio haya sido significativo (para que digan que la afectividad, el cariño y el acercamiento -lo que son los mimos en general- no sirven de nada).

Queridos hijos míos, vosotros, tendreis dos opciones, y no más.

Una será vivir la vida acorde a lo establecido socialmente, a lo que yo crea u os aconseje, o a lo que digan los demás.

Otra opción será vivir vuestra vida, la que vosotros decidais, atenciendo consejos pero escuchando por encima de todo vuestras necesidades... esta, dice vuestra tita Yoli, os hará sufrir, porque en ocasiones despuntareis del resto y os planteareis cosas que nadie antes había percatado... pero esta opción, es la que os hará fuertes, la que más os enriquecerá y la que dará lugar a que os desarrolleis como auntenticas personas.

Queridos hijos mios, además, vereis, que muchas veces se van a olvidar de todo lo que en casa es pan de cada día.

Os dareis cuenta, que no todo el mundo está dispuesto a dar su brazo a torcer, que los besos de judas existen, que los engaños prevalecen... y que en ocasiones los sentimientos son trocitos de papel bajo la lluvia...

Aún así, 3mil heridas en el corazón, compensan cuando encontrais a personas que comparten vuestra forma de pensar, de creer, de vivir, de existir, y de querer.

Porque, 3mil heridas en el corazón, se curan con un abrazo honrado y de pasión (ese es el abrazo que nunca te falta)... mi abrazo siempre estará dispuesto para vosotros.

No quiero que seais destacados estudiantes, que seais bomberos o médicos o astronautas, futbolistas o cantantes... no. Yo solo quiero, que seais vosotros mismos, que seais fieles a vosotros mismos y que vivais la vida a vuestro modo.

Me gustaria que fuerais sensatos y tolerantes.

Me gustaría que no hicierais chiste de los demás, de las diferencias, y que sin embargo eso os hiciera aprender... ya, ya lo sé, me vais a decir que soy una pesada y que siempre os lo estoy diciendo, pero, es que yo también debo hacer mi papel de madre y cumplir algún tópico como por ejemplo el ser repetitiva.

Con este último texto creo que ya son 16 que tengo escritos, ¿qué os parece?, al final os escribiré un libro y todo!!!!!!!

Os quiero, os quiero, os quiero.

Vostros también teneis grandes retos

Hace tiempo que no os escribo, que no os cuento y que no os grabo parte de lo que pienso, de lo que siento y de lo que sois.
Hoy he decido romper estas dos semana de silencio escrito, aunque no me voy a esmerar demasiado, y es que, mamá está cansada.

A veces las cosas se hacen cuesta arriba, y eso, vosotros no lo entendeis, porque vosotros, no entendeis los estúpidos problemas de los adultos.

No entendeis los horarios ni de normas "anormales" ¿para qué deben existir?, si teneis sueño os dormís en cualquier parte, y si teneis ganas de cantar lo haceis aunque esteis con 39ºC de fiebre y esperando en la puerta del médico para que os mande una medicación... sois auténticos, y libres, y mil veces oireis la frase "quien fuera niño", y es verdad "yo quisiera volverme una niña para ser libre como lo sois vosotros a pesar de la dependencia que acarrea ser chiquitín".
A veces, quien dice "quien fuera niño", no lo dice por esa libertad que teneis para experimentar y vivir la vida al límite, llenos de energía y capacidad de autorrealización (es que los niños sois extraordinarios)... a veces, como decía antes, hay quien dice esa frase pensando en lo más banal del mundo y con una gran ignorancia "quien fuera niño para no tener preocupaciones..." y yo, creo firmemente que vosotros teneis grandes preocupaciones, aprender de la vida, intentar entender el complicadísimo mundo adulto, cumplir normas y horarios "chorra", acatar contínuamente órdenes, limitar en ocaciones vuestras ansias de vuelo y descubrir...
El otro día, Ramón, estabas pintando con tiza la pizarra que nos trajo la tita Yoli junto con tu hermana, la pizarra te quedaba chiquitita y como ya estaba toda pintada, decidiste ir a otro lugar a plasmar tu arte... de repente me encontré toda la pared llena de colores (había dejado de ser blanca), y tú al mirarme, no tenías sensación de haber hecho nada malo, solo sonreiste y me llamaste para que fuera a admirar tu obra y decirte lo chulo que te había quedado... yo te dije:
- Menudo artista Ramón, pero en la pared tiene que quedar blanca, vamos a intentar linpiarlo... las tizas se utilizan para pintar en la pizarra... y tú, cogiste otra tiza y mirándome te volvías a dirigir hacía la pared diciendo:
- Mia (mira)
- Sí Ramón, si ya sé cómo se pinta y qué puedes pintar sin problemas, pero, cariño, es que la pared hay que dejarla blanca ¿vale?, venga, ven aquí vamos a pintar en la pizarra que es para eso...

Ramón, tú te enfadaste un poco, porque debías pensar en cuál debía ser la razón por la que no podías pintar, a quién molestabas, a quién hacías daño, si la pared no la usaba nadie... pero tu gran corazón y vuestra gran tolerancia y aceptación hizo que enseguida me hicieras casa y no hayas vuelto a pintar sobre la pared...

PD: disculpad las infinitas erratas, es difícil escribir con dos pequeñajos sentados en mis rodillas!!!!

¿Qué es ser madre?

Ser madre no tiene definición.

Si ser madre no es definible, ¿cómo podríamos saber cuando una persona es buena o mala madre?

Yo contínuamente me pongo a pensar y no sé si lo hago bien o lo hago mal... muchas veces hay cosas que no puedo "controlar" y eso me hace replanteármelo todo, y siento un dolorcito de incertidumbre en mi pecho... pero, yo, que os amo con tanta locura, me doy cuenta que vivir/ser y hacer/aprender, es errar, y el error no es un fracaso, sino un camino -no sé si lo hago bien o mal, porque solo se aprende "haciendo", nadie nace aprendido (dicen)-.

Para mi una madre (y un padre) es aquella que siente y que ama a sus cachorros por encima de todo, que intenta tomar las decisiones que sabe o cree que son las más necesarias e importantes y que sacrifica lo que haga falta en beneficio de ellos.

Una madre, por conclusión no es la que da a luz y para luego salir corriendo, dejando su criatura a merced de las inclemencias de la desprotección, la desnutrición, el desamor, etc.

¿Hace falta dar a luz para ser madre?, rotundamente no, porque cuantas veces hemos visto dentro la naturaleza y hablando cualquier especie (no sólo la humana), que adultos son capaces de adoptar criaturas que no son suyas y criarlas como si lo fueran...

Habrá personas que tengan hijos biológicos y no sepan nunca lo que es tener un hijo, y habrá personas que no sabrán lo que es gestarlo y sin embargo han desarrollado un instinto atroz de amor y protección llevada al extremo y al límite, una capacidad de entrega admirable y generosa.

No es mejor madre la que está más tiempo con sus hijos, porque puede que de todo ese tiempo, a penas sea capaz de dedicarles unos minutos, no escucha sus necesidades, no responde a sus preguntas y demandas de afecto...

No es peor madre la que poco ve a sus hijos, porque sale a trabajar todo el santo día para poder ofrecerles un futuro, un hogar, una educación, un plato de comida... en Europa, debemos salir a trabajar para poder pagar una hipoteca, porque sino te quedas en la calle sin hogar/casa, una casa que se paga con la vida.

En Africa por ejemplo, los hogares familiares se hacen con diversos materiales y participan en su construcción toda la comunidad, pero, ¿que comunidad tenemos en los paises ricos? ninguna, aquí si te quedas sin casa, te vas a la calle, y tus hijos son arrancados de tu regazo porque se supone que no sabes cuidarlos).

En algunos paises latinos (también africanos), las mujeres trabajan el campo, dan a luz en el campo, y además, una vez que tienen a su bebé, lo "amarran" a su cuerpo y vuelven a trabajar con sus criaturas a cuestas... pero ¿cuánto os duraría el trabajo, en un pais rico, si se os ocurre presentaros a vuestro trabajo con vuestro bebé a la espalda?... Bendita y envidiable cultura maternal ¿no creeis?¿No os hace pensar que hay algo que no hacemos bien en esta sociedad de desarrollo y con nuestros hijos?

Vivimos en torno a una educación, ideales y sociedad concretos, y en ocasiones, lo que disfrutamos por un lado, lo debemos pagar como padres y en consecuencia nuestros retoños como hijos, y con creces, se paga caro, de por vida (igual que las hipotecas de nuestras casas, que pensamos que son nuestras, cuando pertenecen toda nuestra vida a un banco)...

Por tanto, vamos a disfrutar de vosotros y con vosotros, queridos hijos nuestros, todo el tiempo que nos sea posible y nos permitan las circunstancias, pero que ese tiempo sea vuestro mejor momento, algo inolvidable, y que sintais con solo respirar cerca de nosotros cuanto amor hay.

Sí, la mayoría de todos los niños "ricos", serán niños de guardería, de largas horas de colegio, de monotemas vacíos, pero, aún estamos a tiempo de subsanar una sociedad consumista, alarmista, globalizadora... y aún así, teneis muchísimos privilegios, eduacación, salud, vestido y alimento, pero, algo hay que hacer, para subsanar la enfermedad más grande del desarrollo, y eso es la soledad y el desamor:

Vamos a decirnos lo mucho que nos queremos, vamos a darnos abrazos, a jugar, a hablar, a escuchar, a aprender unos de los otros, vamos a compartir todo lo que podamos (momentos), vamos a observar que podemos mejorar cada día de nosotros mismos y de nuestra relación, vamos a caminar juntos y sin miedo de la mano, vamos a volar, vamos a soñar, vamos a luchar, vamos a ser, vamos, vamos, vamos...

Una vez preguntamos un grupo de madres a una señora peruana (de cultura indígena) que estaba en España:

- ¿Cómo hacen para cargar a sus hijos y que no lloren, que se porten tan respetuosos, para no reñirles...?

- No sé, como todas las mamás - contestó ella, pensativa.

- Nosotras le dijimos, aquí das a luz en un hospital, se llevan a tu bebé un rato para hacerle mil pruebas, luego lo traen en una cuna, duerme en su propia habitación desde bien pequeño, muchas mujeres no dan el pecho sino que recurren al biberón, y a veces ya van al cuidado de otras personas que no son de la familia (guarderías) incluso antes de que puedan saber gatear, y a veces ni gatean porque los metemos en unos coches con ruedas llamados "tacataca o andadores"... (le contamos muchas más cosas de nuestra cultura).

- La señora nos dijo: en mi pais, damos a luz nosotras solas, en privado y sin ayuda de nadie o tal vez con algún familiar que puede venir a ayudarnos, damos pecho hasta que son bien grandes y durante años con el pecho a su disposición, y duermen con nosotras hasta que tienen 12 ó 13 años... Señoras, yo creo (dijo ella), humildemente y no se ofendan, que sus hijos deben dormir con ustedes para que no tengan miedo, no pueden "abandonarles" lejos de su amor, así ellos aprenden y entienden al participar en todo con ustedes y verán que no tendrán que reñirles nunca. Yo creo señoras, que por eso se portan mal, porque no las ven... Eso que les dije, es lo normal que se hace en mi pais, toda la familia duerme junta, nos vamos todos a dormir a la misma hora, nos levantamos a la misma hora, comemos juntos...

Yo, le demostré mi admiración y gratitud y seguí su consejo, así que mi hijo, con un año y medio toma pecho y duerme conmigo en la cama, y cuando quiera caminar solito y desplegar alas por el mundo, siempre me tendrá a mi en el mismo punto de referencia...

Queridos hijos míos, no desprecieis ninguna cultura por ser diferente, y no menosprecieis la sabiduría de cualquiera que tenga algo que decir. La indiferencia hacia los otros sólo os hará a vosotros más incultos... Debeis respetar, aprender y admirar porque muchas veces vamos dejando valores por el camino y nos olvidamos de la esencia de la vida.

Queridos hijos míos confío en que sepais sacar la moraleja de cada uno de mis escritos...

Este texto va dedicado a todas las mamás que hacen lo mejor para sus hijos, porque eso en definitva es ser madre, amar de manera ilimitada (como instinto salvaje de perpetuación de la especie, como las leonas con sus cachorros, tiernas y luchadoras al mismo tiempo).

No hay madre ni hijo perfectos (porque cada madre e hijo son diferentes, y para mi vosotros sois mis hijos perfectos y para otra madre sus hijos serán los hijos perfectos), sólo la aceptación y unión de ambos es la mayor perfección.

No hay directrices ni doctrinas en las relaciones, sólo un amor muy grande y generoso y la ateción de cada persona como un ser único e irrepetible que somos.

Queridos hijos míos, sois inteligentes, y espero, que sigais siendo igual de maravillosos toda la vida.

Pequeños GRANDES cAmBiOs!!!

De un día para otro, os sale un diente (sí, es un proceso, pero yo lo veo de un día para otro, cuando teneis la encía hinchada y se ve una puntita blanca, y en una/s semanita/s, ya pareceis ratoncitos...)
De un día para otro, empezais a decir mamá, papá, y lo primero de todo para tener una conversación (una conversación corta, yo digo y vosotros contestais) es, NO!!! (supongo, que eso va en función de que debe ser una de las palabras que más se os dice a parte de vuestro nombre...)
Hoy lo pensaba.

Qué manía de deciros siempre "NO": ESO NO.

Eso no se toca (el niño se debe preguntar ¿y tú porqué lo tocas?)
Eso no se tira (el niño debe pensar, y entoces como voy a descubrir cómo suena, cómo cae -la gravedad-, cómo es el nuevo objeto... -los bebés aprenden por sonidos, tacto y con la boca...-)
Con la comida no se juega (el niño podría decir ¿y entoces como aprendo a comer, a saborear, a descubrir...?
Ahora no puedes bajar de la silla, espera (el niño se cabrea: ¿y porqué no puedo bajar, si ya he terminado de comer? cuando mis papas terminan también se levantan). Claro, hay que explicarle todo, todos los porqués, ¡no son adivinos!!!
No llores, que no ha sido nada (el niño se indigna: claro como a ti no te han quitado tu juguete preferido, como tú no te has caido, como a ti no te duele,...)
No llores, que ahora tenemos que dormir. (Y si no puedo llorar, cómo te digo que no tengo sueño, o que no me puedo dormir, o que he tenido una pesadilla... soy un bebé y aún no sé hablar, ¿lo recuerdas?)
No llores, que tienes sueñito. (Pues por eso lloro, porque tengo sueño y no me puedo dormir, para mi algunos días también son cansados y muy duros... estoy en un contínuo aprendizaje...)
El chupe no, es caca (que fuerte, eso es lo que le dicen mis padres a mi hija, que se mete "caca" sinónimo de "mierda" en la boca..., supongo que no pensamos lo que decimos, y decimos directamente lo que pensamos "sin pensar"... y para un niño que aprende conceptos/significados puede ser un lío ¿no?)
No cogas nada del suelo...
No, no, no...

Y claro, con tantos "noes" por delante, que es lo primero que te contestan... ¿qué sí?, jajaja, pues NO, te contestan un NO como un piNO de grande!!!!!!

Así que, estoy pensando en cambiar de estrategía... no sé como, pero os aseguro, que en cuanto llegue a algo en concreto os lo contaré...

Hay que aprovechar al máximo esa gran capacidad que teneis hijos míos, y tal vez en lugar de utilizar términos como el "no", que de vez en cuando son necesarios, en otras ocasiones pueden ser sustituidos por otros términos más positivos que hagan de vuestro aprendizaje una visión más agradable de las cosas, de lo que es crecer, de lo que es experimentar, de no tener miedo a realizar ciertas actividades pensando en que os van a reñir o "decir que no" si no son del gusto o la aprovación de los adultos (hablo de vuestros descubrimientos y espontaneidad, no de que vayais haciendo "fechorías")...

Quiero seguir el proceso de los pequeños grandes cambios...

Por ahora estoy muy contenta con Elsa, porque hasta hace unas semanas no hablaba nada de nada y ya, en septiembre empieza el cole, y en octubre hace los tres años... pero ha sido al yo relajarme un poco respecto a mis estudios y ciertas tareas, y cambiar ciertas rutinas, para empezar a dar "pequeños grandes pasos"...

Y es que con pequeños pies, con pequeños movimientos, con pequeñas cosas... conseguimos grandes recorridos, grandes logros... PEQUEÑOS GRANDES CAMBIOS!!!

El niño de mis ojos!!

Sí, ese eres tú, Ramón, el niño de mis ojos, pero, a veces me preocupa que estés tan pendiente de mi, sobretodo, porque eres incapaz de ir a ningún sitio sin "mamá".
Cuando estamos en alguna reunión familiar o con amigos, te pasas todo el rato encima de mi, llamándome con tu carilla de pena y tus dos dientes de ratón, y por supuesto, haciéndome exhibir mi pecho allá donde vallamos (toda la familia y amigos me han visto las tetas), y es que te acurrucas diciendo "mamá teta" y la mamá a complacer a su chiquitín (tu padre dice que has hecho dos cosas desde que naciste: invadir su lado de la cama y quitarle sus tetas, jajaja).

Yo te cuido, te mimo, te abrazo y te doy todo lo necesario para que te sientas querido y te de seguridad... pero no sé cuando echarás un poquito el vuelo, sin preocuparte de ser mi guardián, de mirar que no me vaya (es que en ocasiones no puedo ni ir, como yo le digo a veces a la gente "ni a cagar", y sí, suena mal, dicho así, pero es la pura realidad).

Ahora duermes, como un angelito divino, y te contemplo una noche detrás de otra, desde el día en que naciste, y no me canso de mirarte... porque eres perfecto, igual que tu hermana, sois perfectos...

Tienes casi un año y medio, y todavía, estás con lactancia materna, eso, socialmente empieza a crear desconcierto, y normalmente ya te ven demasiado grande para ello, y eso, para algunos "no gusta" (ya me dirás ¿acaso hay algo más bonito que un pecho de mujer, un bebé en su regazo, y las miradas cómplices de una madre y un hijo?¿acaso a alguien le importa?), pero bueno, tú tranquilo, porque mientras quieras, yo siempre estaré aquí, hasta que llegue el momento en que empieces a ser un hombrecito (luego te echaré de menos...)

Estoy algo cansada de estos días, y la verdad es que hoy especialmente ha sido un día estresante... pero trankilo, que tendré toda la vida para contarte muchas anécdotas!!!

Una historia... como ejemplo

Él tenía 16 años, y hacía poco que trabajaba.
A veces, ser joven, implica cierto grado de inmadurez (es decir, de experiencias y reflexiones), y no te hace ver el peligro, ni pensar en que un acto u otro, una decisión u otra, te pueden cambiar la vida para siempre en sólo una décima de segundo.
Iba en moto, sin casco, a cierta velocidad, y en un cruce en el que no RESPETÓ su "ceda el paso", (aunque a esas horas nunca pasaba nadie), ese día paso un coche...
Hubo una colisión y una trágica sucesion de mala suerte, porque alguien le movió si deber hacerlo (tal vez su lesión no hubiera sido tan importante), etc...

Diagnóstico: tetraplejia y poco tiempo de vida.
La mala fortuna quiso que poco tiempo después quedara huerfano.

Cuando recuperó un poco y ya pasado un año, con su compañero de habitación (que estaba similar a él), hacía apuestas, y lo digo literalmente como él lo cuenta:
- A VER QUIEN LLEGA A TIRAR UN GAPO MÁS LEJOS.

Cuando venía la enfermera se tenia que dedicar a limpiarles las babas que le resbalaban por la barbilla y el camisón, pues su capacidad pulmonar, de movimiento, fuerza, etc. eran limitadímas.

Al cabo de meses, fue capaz de conseguir escupir y llegarse "al pito", o como podría decirse menos finamente, a los "güevos" (eso es un progreso increible que solo la fuerza y voluntad son capaces de hacer, y que en lugar de que viniera la supervisora a renirle junto con el médico por guarro, tenían que haber venido a aplaudirle por haber llegado a escupir hasta su pito y animarle a hacerlo hasta los pies... pero ya sabeis que yo, siempre voy más allá...).
Nunca quiso rendirse a pesar de sus pocas espectativas y ante la negativa de los especialistas, pues este hombre hecho y derecho, hoy tiene ya casi 50 años, pero en aquel entonces no existían los avances con los que contamos actualmente.

Cuando vió que sus compañeros hacían rehabilitación, el pidió el mismo derecho que le negaron una y otra vez, pues no entraba dentro "del grupo a quien iba dirigido" (me contó que les ponian unos hierros en las piernas que las dejaban tiesas y podian caminar para ejercitar los músculos con el apoyo de unas barras laterales), pero claro él erea tetrapléjico y no entraba dentro de este grupo.
Una vez, para callarle la boca por pesado le pusieron los hierros, y le dijeron que cuando se cayera a ver si podia levantar, que cuantos pasos era capaz de caminar él solo, y él cuenta:
- YO INSISTÍA, PUES ME CONDENABAN A VIVIR EN UNA CAMA Y EN UN HOSPITAL DE POR VIDA... PUES TENÍA TODA LA VIDA PARA INSISTIR EN QUE ME DEJARAN, A VER QUIEN SE CANSABA ANTES...
Él pensó, que con solo dar medio paso, ya habría evolucionado, porque al día siguiente podría darlo entero, y al otro tal vez serían dos, y al cabo de 20 años tal vez podría haber cogido un poco de fuerza en el torso y brazos pues en realidad era un tetraparesia y no una tetraplejia (tetraplejia, lesión total y permanente sin sensaciones y ausencia de movimiento, y tetraparesia puede tener algún tipo de sensación o movimiento aunque sea escaso, y él hoy día es músico, vive solo en una casa sin adaptar, y va en silla de ruedas que se desplaza con el movimiento de sus manos y sin motor).

Al cabo de unos años, fue un ejemplo a seguir, y con su gran evolución, empezaron a dar tratamiento a otros casos como el suyo, y hoy día, esto ya es una auténtica realidad, muchos especialistas le han propuesto escribir un libro, hablaron con él, se interesaron por su caso en aquel entonces insólito (hoy día gracias a Dios, una realidad...), ha viajado a Barcelona para dar consejo a jovenes que comienzan "esta dura aventura",...

Pero, en definitiva ¿sabeis lo mejor de todo?:
ÉL CREYÓ EN SU LUCHA Y POSIBILIDADES, TENÍA TODA LA VIDA PARA HACERLO (TODOS TENEMOS TODA LA VIDA PARA HACER LO QUE DESEAMOS O NECESITAMOS).
NO SE LÍMITÓ A UNA ETIQUETA O A LO QUE LE HACÍAN CREER: LO INTENTÓ Y GANÓ PARA NO CONDENARSE... AUNQUE NO HUBIERA CONSEGUIDO NADA, Y HUBIERA SEGUIDO EN UNA CAMA, NUNCA DESDE AHÍ le habría surgido la siguiente duda: "¿Y SI HUBIERA HECHO ESTO O LO OTRO...?" PUES HIZO LO QUE ESTUVO EN SUS MANOS...
Cambió su vida y la hizo mejor, todo lo que pudo con tesón; y gracias a querer, no cambiar el mundo, sino querer cambiar "su mundo", pudo también cambiar "el mundo" o al menos, la vida y esperanza de muchas personas que vinieron detrás de él... Siempre hay una primera vez para todo, y no os creais que todo "está ya siempre inventado"... Tremendo aplauso se merece!!!!
Por aquel entonces el planteamiento era:
*Tetraplejia/tetraparesia: nada, no camina ni se mueve, para que gastar energía... nos centramos en los que tienen posibilidades.
Hoy día el planteamiento es:
*Tetraplejia: tratamiento de mantenimiento.
*Tetraparesia: tratamiento de mantenimiento y fuerza para conseguir el máximo de sus capacidades, el máximo de autonomía e independencia porque todo es posible... es una inversión de futuro (en sanidad ahora ya no limitan a un paciente en cama de por vida en un centro, hospital o en una casa con las consecuencias que eso conlleva, sino que invierten el gasto económico en su recuperación máxima para lograr una máxima recuperación hasta el límite, explotar posibilidades y conseguir como en esta historia, que cada paciente sea una persona lo más independiente posible atendiendo a sus condiciones personales).

Cuando llegó a su casa, con unos 20 años supongo que tendría, solo (pues quedó huérfano), tuvo que replantearse la vida para algo que a nostros nos resulta muy sencillo como es, desplazarse, ir al baño, ponerse un calcetín o atarse el cordón del zapato, cocinarse y coger un cubierto (a penas puede mover los dedos de las manos), etc.
Empezó a escuchar música en el tocadiscos para ocupar su tiempo, pues tenía todas las horas libres (sin padres, su familia en la península, sus amigos trabajando o estudiando...), se compró un instrumento de viento (sus pulmones no funcionan al 100% como los nuestros...), y de manera autodidacta y sin profesores, aprendió a tocar y a ser uno de los mejores... Hoy día es uno de los mejores, y no dudeis que iremos a verlo a alguno de sus conciertos y lo conocereis en persona!!!!.

Hijos mios, todos somos diferentes, todos y cada uno de nosotros. Todos somos especiales, no mejores ni peores, sino con cualidades que nos hacen únicos e irrepetibles (grandes), todos tenemos talento (TODOS), ya sea para tocar el piano, correr los 100 metros lisos, descubrir un teorema matemático, para amar y ser generoso, etc...
No etiqueteis a nadie, ni dejeis que nadie os etiquete, luchad por vosotros mismos sin pisotear a nadie, respetad la vida y a todo lo que forma parte de ella...

Hijos mios, vosotros sereis lo que querais ser, y de hecho, no dudeis que mamá siempre estará aquí para vosotros, pero si algún día, como le pasó a este hombre en la historia que os acabo de contar, no me encontrarais, vosotros sois vuestros mejores amigos, consejeros y aliados, vosotros sois la mayor fuerza, vosotros LO SOIS TODO!!!!
Esta historia, es un ejemplo, pero vosotros podeis ser vuestro propio ejemplo de superación.
¡Ánimo!
Os quiere: mamá.

Elsa, sigues malita, estás en casa, pero cargada de medicación, cada pocas horas te toca una cosa u otra, y las noches están siendo muy duras, sobretodo para ti, que no te encuentras muy bien.
En unos días te ve el neumólogo, tienes un pulmón un poco manchado, principio de neumonía, pero, mira, aunque no me sirvan por ahora para trabajar, mis estudios de auxiliar enfermería si me sirven para cuidarte, ¿ves?estoy contentísima, porque me entero muy bien de tus diagnósticos y del plan de actuación, me tomo la serenidad necesaria ante una crisis (incluso cuando Ramón convulsionó, lo traté con mucha calma, y creo que es lo mejor ante un grave problema con alguien con quien quieres, como con vosotros por ejemplo, actúar temblando como una madre, pero al mismo tiempo como una persona con templanza que ha trabajado con enfermos de todo tipo en una UCI, y en una unidad de infantil... y ahí uno se da cuenta que el saber no ocupa lugar, y la formación de uno mismo, es un gran regalo y homenaje que nos damos)...

Bueno, no escribo más, porque ahora me necesaitais, y lo primero es lo primero: daros la atención, los cuidados y el cariño que requereis, y luego, si hay tiempo, ya escribiremos otro ratito...

La enfermedad forma parte de la vida... pero hay que tener espíritu de superación.

Son casi las once de la noche y Ramón está dormido. Elsa está en el hospital con papá...
La verdad es que a pesar de todos los contratiempos desde que nacísteis, lo peor han sido estos últimos meses... vivo en un contínuo sufrimiento y pendiente de vuestra salud.

Elsa, tu nacimiento fue muy complicado, aunque te agarraste a la vida a "bocaos", y después de tu primer año de vida, el nefrólogo te dio el alta.
Ramón, también nos has dado algunos sustillos, el neuropediatra aún no te ha dado de alta, y no sé hasta cuando seguirán las visitas... lo que peor recuerdo es el día que empezaste a convulsionar en mis brazos y, despues de eso, durante algunas semanas no podía despegarme de tí, ni siquiera era capaz de dormir (y todo ha sido en este maldito año 2009)...

Tú, mi niña, te has pasado todo el invierno con infección de bronquios, te ahogas, creo que has heredado los genes de tu padre (él es asmático crónico, y tú primo tiene fibrosis quística, o sea que aún nosotros podemos tocar madera y dar gracias a Dios).

Hoy, en mi lucha por conseguir algo mejor para nuestro futuro, me he dirigido con muy poca gana y arrastrando los pies a la clase práctica de la universidad (había que entregar un trabajo), pero mi corazón sentia que te traicionaba no quedándome contigo, ya estabas malita... cuando he llegado a casa, has venido corriendo hacia mi "mamá, mamá" y has pedido que te abrace (me has besado y me has hecho "quim = cosquillas"), al ratito ya no podias respirar... te has tumbado, tu pecho se hundía entre respiraciones rápidas y superficiales, y el corazón te latía a mil por hora, 38 de fiebre y he salido pitando contigo en brazos hacia el ambulatorio... la semana que viene tienes hora con el neumólogo, pero no has dado tiempo, pues te han mandado al hospital urgente (tu saturación de oxígeno estaba al 84% despues de dos mascarillas de oxigeno y brocodilatadores).
Papá se ha ido contigo, y yo, estoy aquí pendiente de su llamada. Me he quedado porque ya sabes que Ramón necesita "su tetita" igual que tú el chupete...

Ay! mis niños, la verdad, es que hoy, os queria hablar un poco de mi, no sé, me apetecía, aunque yo ya os cuento cosas habitualmente (cantamos canciones juntos, bailamos, jugamos al futbol en nuestro comedor de 14 m2, y os cuento mucho cuentos...)
Elsa, tu siempre me miras con tus grandes ojazos, poniéndome caras y asintiendo con la cabeza (como no hablas mucho todavía, pues no sé hasta que punto entiendes, pero yo sé que TODO...) Ramón cuando está encima de mi, tiene que estar con la teta en la boca, o con la mano agarrádome la piel, acariciándome la cara o acurrucadito en mi pecho (él es más activo que tú y un poco menos atento).
Hoy, os explicaba que mamá va al cole, y, a ti Elsa, cuando te lo digo, tú dices "cuá, cuá". Sí, tú le llamas cuacuá al cole de mamá porque cuando has venido conmigo alguna vez, te encanta mirar los patos que hay en la universidad.

También tengo ganas de contaros la historia de un amigo... un ejemplo de superación. Imaginad que le dieron meses de vida cuando él tenía 16 años, y ahora ya tiene casi 50. Lo condenaron a una cama por una tetraplejia y ahora va en silla de ruedas y es independiente. Queridos hijos, el espíritu de lucha y la voluntad hacen estas cosas, él prometió andar aunque nunca lo consiguió, pues su lesión medular es irreversible, pero por lo menos ha conseguido ser independiente y levantarse de una cama... pero este tema lo trataré en otro momento con más detalle, porque quiero, como siempre, que os quedeis con la moraleja.

También os contaré sobre mi salud, como os he dicho, os quería hablar un poco de mi... sobre mi problema, ahora en junio me hacen otra revisión, y por ahora sigo con mi decisión de no operarme ni seguir tratamiento (no, mientras no peligre mi vida), pues quiero seguir con vosotros y tener la fuerza para jugar, para correr, para cogeros en brazos, para estudiar aunque nunca llegue a utilizarlo, para buscar trabajo, para hacer muchas cosas... No, no y no, y sé que pocos me entienden (mi madre, o sea vuestra abuela, no lo entiende, me pega unas broncas increibles, pero es mi decisión... por ejemplo la tita Yoli, me entiende mejor, será porque somos de la misma edad y a veces hasta nos comunicamos por telepatía...)

En fin, yo, os sigo dejando todo lo que pueda en palabras escritas, aunque tranquilos, que espero que la vida me trate lo suficientemente bien, como para poder deciros todo esto en persona por muchos años, pero si no fuera así, intentaré que mi corazón, sea la tinta de mis escritos.

Os quiero mucho, muchísimo, y, lo único que me pesa, son algunas limitaciones físicas que no me permiten daros el cien por cien de mi, entre otras cosas. Odio este gran cansancio que arrastro, pero aún así, no dudeis que este verano sí que os llevaré más a la playa (el verano pasado fue también un poco complicado para mi...)

Así que Elsa cariño, aún no sé si te quedas ingresada, pero mamá estará contigo ahora y siempre, y cuando te cures, iremos a hacer castillos de arena y a saltar las olas, a perseguir las gaviotas al caer la tarde y a bailar haciendo ruidos y ritmos con el cuerpo... Verás que cuando hagas el cambio y te conviertas en una señorita todo pasará, y serás una mujercita sana como le pasó a tu madrina, la hermana de papi, que ella se puso mejor (tú padre al pobre se le ha complicado la cosa, pero es que a él le tocaron los genes más tontos jajaja).

Besos a mis niños!!!!!!

EL REGALITO DE LA TITA YOLI

Estoy escribiendo contigo, mi niña, encima de mis piernas... te encanta hacer como que escribes conmigo, me pasas los apuntes de la universidad (que además están hechos todos un "Picasso" con tus garabatos por encima).
A los dos os gusta mucho sentaros en mi regazo, acurrucaros en mi pecho, y jugar a buscar canciones nuevas por internet, buscar imágenes de animales (Ramón es más de perros y gatos, y Elsa es más de caballos y pájaros, y creo, que esas preferencias, también definen un poco vuestro carácter)

Mi propósito de hoy, es contar el momumental cabreo de vuestro padre el domingo por la tarde.
El sabádo, vino la tita Yoli y trajo un regalito para vosotros, que os consiente demasiado (mal) y os mima mucho (bien y gracias: el amor nos hace grandes); haceis lo que quereis con ella hasta los infinitos y más allá como dicen los muñecos de "Toy Story".

¿Sabeis?, con el tiempo os dareis cuenta, de que los regalos más caros y ostentosos no siempre serán los que más os gusten, y no solo eso, además, dependerá de quien vengan esos regalos para que además les tengais un aprecio especial.

Pues bien, resulta que el sábado a las 19.00 hrs. abrís el "kit" en cuestión, os encantó y además fue fruto de disputas durante todo el día del domingo.
El domingo por la tarde a las 18.00 hrs. preparo el baño para los dos, y mientras se llena la bañera, vosotros revoloteais alrededor emocionados, porque eso significa juego y diversión... De repente oigo a papá riñendo a Elsa de manera descomunal, y yo, voy corriendo al lugar de la discordia y descubro el regalo nuevo en el lavavo escurriéndose (lo acababa de sacar vuestro padre de la bañera)...
Papá, estaba muy cabreado, hasta el punto que no hubo baño conjunto, sino que Elsa esperó sentada en el sofá su turno, mientras se bañaba Ramón. Cuando Ramón salió, entró Elsa, pero fue un baño rápido, sin juguetes y sin risas... Depués Ramón fue sentado en su trona y Elsa nuevamente al sofá (yo observaba la situación...)

Primero, propuse "secar el juguete", y abrirlo, para poder intentar "recuperarlo" (es un juguete electrónico).
Segundo, no pude evitar meterme en medio (sin desautorizar al padre delante de los nenes...), y es que tuve que darle la visión o explicación de Elsa:

VOY A INVITAROS A PENSAR COMO CREO QUE HIZO ELLA:
"Guay. El bañito. Ahora jugaré con mi hermanito. Desde que nací me llenan la bañerita de bebé, y ahora bañera de mayor, de juguetes, tarea en la que participo desde que tengo un añito o así, pues mamá o papá llegan con una cestita de juguetes y los tiramos todos juntos a la bañera diciendo -TOMA-...
Yo quiero jugar con mi juguete nuevo, así que voy a echarlo rápido que no me vayan a meter en el agua y se les olvide..."

DE REPENTE, BRONCA IMPRESIONANTE DEL PADRE QUE PIENSA:

"Joder. Mierda. Pero es que no puedes descuidarte ni un momento. Te descuidas y ya están haciendo trastadas. El regalo nuevo de Yoli, que vino con su paquetito y no ha durado ni 24 horas... muy mal Elsa, ahora castigada, eso no se hace, muy mal..."

ELSA ESTÁ CONFUNDIDA: (ella sabe que ha hecho algo mal, eso lo sabe, porque su padre se lo ha repetido 200 veces por activa y por pasiva, pero aún no sabe el qué, qué ha hecho mal si ha actuado como siempre...).

Después de un rato, el padre está en el dormitorio, y Elsa se levanta del sofá, en itenta ir a por él (ella ya lo ha perdonado)... pero su padre le responde con tono seco "Al sofá, estás castigada Elsa", y Elsa con pucheros se va.
Al cabo de otro rato, vuelve con mucho miedo, pero ella, lo vuelve a intentar, esta vez, poniendo morritos para conseguir un beso de su padre... pero su padre le responde de la misma manera, y esta vez, Elsa se va llorando desconsoladamente con una pena muy grande en suspiros del berrinche.
ELLA DEBE PENSAR:
"He sido mala y papá no me quiere. Qué mala soy, es mi culpa, no quiere mis besos..."

Yo, voy a por mi niña, la tomo en brazos y le digo, ven cariño, vamos a hablar con papá y ella, entre suspiros, asiente con la cabeza.

¿Qué creeis que le dije a su padre?
Vamos a ver, hay que decirle las cosas teniendo en cuenta que es una niña de dos años.
Ella no ha hecho eso pensando en que su juguete nuevo que le gusta tanto se podía romper (LOS Niños son más listos ¿no creeis?), lo que ha pensado es que quería que su juguete nuevo la acompañara como el resto de juguetes del baño (es novedad).
No me ha parecido correcto la bronca tan tremenda, porque lo primero que se tenia que haber hecho (en tono serio y solemne por supuesto), es explicarle qué pasa con ese juguete si se moja.
No puedes decir "MUY MAL, ESO NO SE HACE! ¿cómo que no se hace, si es lo que hace ella cada vez que se baña?, hay que decirle "ese juguete no es para el baño porque se rompe, y porque para la bañera ya tienes otros juguetes" (así es la manera de que aprendan inteligentemente, a razonar, a obtener informaciones, a valorar las cosas... pero hay que explicárselo porque ninguno hemos nacido aprendidos ni siendo adivinos).

No puedes castigar a una niña sin que sepa porqué la castigas durante media hora!!!! y mucho menos, rechazarla por dos veces cuando ella viene con su gran nobleza intentando pedirte perdón mediante un abrazo o/y un beso, tiene 2 años ¿recuerdas?... (porque en ese momento, ella iba de corazón, para "desenfadar a papá" y pedirle perdón a su manera -no era peloteo como podrían pensar las mentes retorcidas de nosotros los adultos-)

Ahora, lo que tienes que hacer, es cogerla en brazos, darle un beso, y explicarle porqué papá se ha enfadado tanto...

Papá, cogió a su cachorrilla en brazos y ella, undió su cabeza en el hombro y lo abrazó fuertemente (la pobre se sentia culpable), y papá le dió un beso al que ella respondió dulcemente.
Papá, le explicó lo que había pasado, que ese juguete no se podía mojar porque se rompe, y que para el baño, ya tiene los juguetes que ponemos siempre. Le dijo que íbamos a mirar de arreglar el juguete de la tita Yoli (jo, qué pena)... Así que se levantaron hacia en juguete que se estaba "escurriendo" y SORPRESA: EL JUGUETE FUNCIONA, AQUÍ SIGUE DANDO GUERRA... (y los niños contentísimos, sobretodo Elsa, saltando de alegría diciendo "Yupiiiii").

Espero, que os hayais quedado con la esencia de esta pequeña anécdota, y recordad, que todos algún día fuimos niños, no malos sino ocurrentes, no torpes sino con falta de información, no desastrosos sino con ganas de juego, no insensatos sino aventureros, y todo lo que se os ocurra en negativo respecto a ellos lo debeis girar positivizándolo, pues ellos son puro amor y pura bondad... Es importante ponerse siempre en el lugar del otro, sea quien sea. UN BESO.

PD: Disculpad todas mis erratas, pero escribir con dos "pitufos" encima, es difícil, y la cosa se complica cuando uno intenta mamar, y la otra escribir en el teclado!!!!

Carta a mi princesa!!

Hola cariño, soy mamá, y a veces me da la sensación que no te doy el cien por cien de mi... supongo que debe ser por la carga emocional del momento, y que tu hermano no me deja ni respirar un segundo y cuando ve que te acercas a mi intenta apartarte.
Aunque yo intento elegir momentos solo para ti, solo tuyos.
Aprovecho cuando está papá para que se quede con Ramón y así irnos solas de compras, o al parque.
Anoche, me senté junto a tu cuna, te di la mano y empecé a cantarte una de las canciones que te cantaba tus primeros meses de vida.
Anoche me mirabas y sonreias, te brillaban los ojos y me cogiste la mano para dirigirla a tu cara... yo te acariciaba el pelo, la cara y la barriguita, y me di cuenta de que estos son momentos únicos que nos unen, que yo siempre tendré en mi memoria y tú, en tu recuerdo.
Eres una niña muy buena, increiblemente buena, noble, generosa, y seguramente un montón de cualidades todavía por descubrir...
Te quiero, mi amor... y ya sabes, y si no lo sabes te lo digo, que para mi, siempre serás una princesita, porque para serlo no te harán falta ni vestidos ni castillos, tan solo el honor del respeto y el amor que yo te proceso y que conseguirás de mundo cuando seas mayor, porque entre otras cosas, se me olvidó decir que también eres una personita muy inteligente y sabrás hacerte un hueco especial entre todos los que te rodeen.

NOS OS CREAIS TODO LO QUE DIGAN POR AHÍ

No penseis que hoy, tres de mayo, es el día de la madre...
No creais que estais obligados a hacerme un regalo...
No escucheis lo que dicen, sino escucharos a vosotros mismos, a vuestro corazón...

El día de la madre, es cada día desde el día en que nacísteis...
El mejor regalo que podeis hacerme, es un beso, un abrazo, y vuestra compañia... estar cada día con vosotros...
Escuchad a vuestro corazón, y sí algún día os nace de dentro regalarme una flor, que sea para celebrar que paseábais por el campo y os acordásteis de mi, que caminabais por el mar y deseásteis mi compañía... no hay ningún día concreto para celebrar, para regalar, para acordarse o para amar... porque eso se hace todos los días!!!!

La sociedad es así, y para el comercio es genial ¡Felicidades por la caja de este fin de semana a los empresarios, que estos días vienen de lujo para la crisis!!!!

Un ratito

Probablemente, debería escribir más a menudo sobre vosotros, pero me pasa, y dejadme que os diga, que os dedico tanto tiempo durante el día, que cuando me siento un ratito, necesito relajarme, descansar (y no de vosotros), sino de mi o de mi propio estrés, y necesito ese ratito de relajación y dedicación a mi persona...
El amor y la dedicación nunca son demasiados, siempre hay mucho más para dar, pero, el ajetreo y el cansacio nos debilitan, y es que en el mundo de los adultos las cosas son un poco diferentes a las de vuestro mundo... quisiera viajar nuevamente para tener vuestra energía y ganas de juego, vuestro ingenio y ocurrencias, vuestra imaginación y adaptación a cualquier momento o cosa...

Son las 9:30 de la mañana, Ramón con sus 15 meses se pasea con una espada más grande que él, dando golpes a su hermana de 2 años.
Elsa lo mira y dice "Ay, coco", y sale huyendo a mis brazos, y yo, mis cuatro frases, las estoy escribiendo con mucha dificultad...

Queridos hijos mios, supongo que algún día, tengo fe y esperanza, que podais leer todo esto, como me dais fuerza (también consumís mi energía a lo largo del día), porque, me encantaría que quedara constancia de como os veo, de como os quiero, y, cuando llegue el momento que yo no esté (que podría ser mañana mismo, porque la vida tiene un princio y un fin), puedierais sentir cuanto amor, y cuanta pasión siento por vosotros.
Si el amor fuera una enfermedad, no podría moverme... pues casi enfermizo lo siento, este sentimiento que me llena y parece por momentos explotar dentro de mi para hacerse más grande cada vez. Os amo.
Acaricio vuestra piel, dulce, joven, suave, tersa,... contemplo vuestros pequeños pies (cuanto tienen que recorrer todavía), observo vuestras manos y esos deditos que irresistiblemente me como a besos a bocaitos (y vosotros os revolcais de risa y cosquillas). Me derrito en un simple pero gran abrazo... Tal vez porque un día fuísteis parte de mi propio cuerpo, parece que me cortaron en trocitos y ahora, para ser yo y estar completa os necesito, porque sois la parte de mi que necesito para ser...

Mi amor, sin condiciones, sin límites, para siempre, porque sí, sin reproches, con todo y mi todo...
mi amor es vuestro y para vosotros.
Dios mio, no sé como leereis estas palabras, si algún día llegais a hacerlo, pero yo, estoy llorando, llorando de emoción... y es que os debo todo esto, pues sin vosotros jamás habría conocido esta manera de amar. Gracias, gracias y millones de gracias a mis pequeñas vidas!!!!